第52章 飞来的恶名昭彰(二)
  唯一可以自圆其说的是,我只是不小心地给了她们希望。
  或许有些自私。但实际上并没有那样一星半点儿的念想,又何德何能可以成为她们命定的拯救者。
  那么千真万确而又无可奈何地,真的苦于能力有限。自己都是泥菩萨过河,自身难保。
  每每我是在感情的漩涡里苦苦挣扎,又还一直那么经营惨淡。
  就是到了濒临破产的最后关头,却也没有谁主动要来做我那拯救者。
  这里的世事奇特之处就是,一份简简单单又纯粹真挚的感情会是如此的不可多得,难于登天。
  反而欲望是容易满足得多,谈笑之间的垂手可得。
  但那无异于饮鸩止渴,事后就只会是带来更大的空虚。
  我的理智存留不多,但毒药还是不去尝试的为好。
  不过这样想要竭力地自我恢复也是有副作用的。
  那段时间,我仿佛听见酒店很多人背后议论我的声音,
  而所有神秘的窃窃私语都是和我相关。
  比如,
  “果然是天**荡又手腕高明的男人,让每个女人心甘情愿扑上去。”
  “但每个女人都一无所获啊。看看从joy到vivian,哪一个得到什么了吗?”
  “也还公平吧,毕竟他也没有得到什么呢。”
  “他这是真的伤心,还是装可怜的套路呢?”
  突然就觉得自己很low。
  我想以后不要主动去招惹女孩子,哪怕她们热情地前来。宁愿让自己先静静地甄别她们的来意一番,再去探讨什么感情见解一类的话题。
  如果有实在觉得在酒店呆得痛不欲生的时候,我就会走出去,也还继续在附近闲逛一阵。
  就是随心所欲,优哉游哉。
  不用想那么急切地要立即找到公寓搬出去。也不想要邂逅什么人搞什么艳遇。
  就是简简单单不带一丝想法地单纯的闲逛。
  真要是看见什么新奇异事,心里又觉得新鲜有趣的,记得住就记住吧,记不住也随它去。
  我是把这闲庭信步当成了消磨时间的方法了。
  如果要把现在重新变得孤寂的日常生活划分成为几大块,那也是很粗略而简单的三五块。
  如同五大洲的划分。
  我的一天都是在短暂的睡眠和相对较长的假寐中来回切换。
  然后就是必须的进食和阅读写作了,一个是身体的必须,另一个则是精神生活的必须。
  看似简单,但却经常有一些过去的记忆跳出来干扰。所以我还是不能毫无挂碍享受这宁静的生活,更不要说我会时不时产生对新生活的向往。
  关于时间我有一点错觉也可以说是新的概念。就是我所剩无几的清醒只能在过去和未来之间才能生存。
  时间,对于我来说,不是一直向前流逝的。
  因为自从joy走后,现实就是一直停留下来的了,卡在那里一动也不动。
  既不消失也不前行,所以未来就直接从那里跳过而更加突兀地时隐时现。
  时间不再是一条河流。即使是,它现在也是断流了。
  过去还在眼前奔流不息,但连接过去和未来的就是无休止的幻想了。
  尽管一直没有什么活动打通现实的渠水,但我居然一时也乐在其中。
  我想,那是因为其中有比较好的情形是可以拥有自己一个人的时间区域。
  那时候其他人和外部世界的时间都固定了,而我还可以自由穿行其间。
  最为美妙和神秘之处在于,那些时间的暂时停止,恰好可以凝固住所有的美。
  不管是眼前的还是以前经历之中的。
  比如那黄昏,比如joy的单纯,vivian的身体。
  这样的时刻,我才可以仔细又从容不迫地欣赏。
  所有的美好,不应该就是存留在这样的回忆里面吗?
  我一直以为能够回忆起来的事物才是真正的回忆,可以和冰冷的现实分庭抗礼。
  但回忆如果太过泛滥,就会成为一座心灵的监狱。
  我既是无法再呆在里面,却也不能远远离开。
  想忘记又是顽固地忘不掉,回忆起来又是满满的不堪忍受。
  在那走不出的迷宫一样的记忆,逃不掉的生活之间就是我全部的挣扎。
  如此往复的纠结,痛苦又快乐着的欲罢不能。
  看吧,我本是来寻找救赎。何曾想会招惹这些新的恩怨。
  可以说是旧仇未报,又添新恨。
  永远都是在欠着感情的债务,它像恶梦一样挥之不去。
  这就是为什么我常常苦思冥想也还对这突然的爱恨,为何可以如此惊人地从天而降而百思不得其解。
  哪怕我也想给这飞来的恩怨多一些详细的注脚,但就是苦于没有一点点更有力的证据。
  原来它竟然是这样和我在支离破碎的时间片段中结下了不解之缘。
  关于暧昧的另外一个小小的片段,就是和一个新住进来的所谓刚毕业来找工作的学生。
  但不管是从年龄还是谈吐,我都看不出她的真伪。
  这里的人都固执地认为我只喜欢学生,有意无意地说要替我介绍学生做女朋友。
  连vivian都说这女孩家教不错,值得接触一下。还怂恿我约她一起外出吃饭。
  “说不定就聊得很投机了呢。这是机会。”
  她有些语重心长。
  我觉得她对我真是很好,即便是伤害了她,还是不计前嫌地为我着想。
  说是一起去购物中心吃饭,但其实她们所指的就是请女孩子吃饭而已。
  让我有些吃惊的是,她居然还要指定去高大上的海鲜餐厅。但进去我也就只提供了港式炒饭。
  在餐厅吃大餐的待遇只能给joy一样真正的女朋友。和她这样不明不白的算什么事呢?
  很是沉默地吃完不知什么滋味的饭。本来说还要看电影,结果又扯到和朋友还有约会。
  我对再和她看电影以及见朋友都毫无兴趣,最后买给她一个冰淇淋才终于脱身。
  只是她在最后冲进一楼的花车疯抢那些打折的衣衫时,我的容忍才突破了最大的限度。
  我就当自己做了一场小小的慈善,笑笑不去想她只是个骗吃喝的小无赖。
  就那样转身离开,我是不会为丢下这样缺乏诚意又来历不明的女子而内疚的。
  既然来了购物中心,想起附近戒指店的那位女销售员,就像老朋友一样地再次去拜访。
  幸运的是她还在那里上班,也还记得我。
  “mr.frank,这次想买些什么呢?”
  “嗯,我想买时光旅行器。”
  “what?”她愣了一下,噗嗤一下笑出声来。
  “你可真逗!难道你和女朋友的感情出问题了吗?”
  暗暗吃惊于她敏感的直觉。我不知不觉点点头。
  但说实话,这完全是信口胡诌的。
  我已经是没有什么兴致要穿越回去,用joy那些不知所谓的疯狂来再次伤害自己一次了。
  之所以最初一开始真想要弄清楚joy的真实想法,一半是出自于骄傲和自尊心,还有一半是对她还有着的幻想。
  现在是快接近于什么都没有了的云淡风轻。
  我愿意一再停留和踟躇的,不过是一段感情不能顺利结束的遗憾。
  如同一件好的作品不能最终完成那样。
  “哎呀,那可真是遗憾。”
  她察言观色,语气开始变得小心翼翼。
  我若无其事地摇摇头。
  “今天只是顺道路过,想起以前你帮助过我,就进来看看你。一切都还好吧?”
  “嗯。不过那不算什么的。这马尼拉啊,最不缺的就是年轻女孩子,一抓就是一大把。”
  是啊,她每次都能直接说到问题的要害之处。
  这里的女子可不就像是春天里蓬勃生长的草苗,随处都是一茬一茬的。
  都还是乏人问津,长满了等待收割的空虚。
  只是我有些像那老话说的,
  “一朝被蛇咬,十年怕井绳。”
  又像是惊弓之鸟一样,越发的敏感和脆弱。
  就是连眼前的她,虽然三番两次证明了自己的善良和淳朴,但我也是暂时不想新开什么感情的纠纷。
  就是突然的没有什么欲望去再次相信感情而付出什么了。
  这个时候我才会相信爱情是需要无私的了。
  就是一个人被伤害得再怎么深,也还能够有勇气去相信真正的爱还存在,也能被触碰和拥有。
  这不仅是一种坚韧的信念,更是一种无私的美德。
  只有大度地不计较以前的种种得失,才有希望攀登到感情那高山最高的峰顶。
  在这些电光石火的彷徨着的时光里头,我不是没有做过傻事,还差一点就犯下过错。
  尽管看上去不过是包裹在思念一个人的外衣之下的欲望失控。
  我在傍晚时分逛回酒店时候,好像看见了一个熟悉的身影,影影绰绰在街角的昏暗灯光下走动。
  刹那间我是又惊又喜,追上去就一把抓住她,大声呼唤,
  “joy,谢天谢地,你终于回来了!”
  “sir,你弄疼我了。还有,我不是什么joy。”
  她吓了一大跳,先是拼命要挣扎着逃脱出去。
  但我情急之下力气也是很大的,她不能挣脱半分。
  看来是无能为力,她就无可奈何地任我紧紧抓住。
  果然不是joy,她身上不会有这样庸俗和劣质的气味。
  根据恋爱气味学的理论,我们是靠身体的气味来相爱的。
  都说是臭味相投,既是指男人之间的交际,其实更是指男女之爱。
  那是出自于我们动物性的本能,也是隐藏在一见钟情背后的决定性因素。
  那些相互吸引的对味,才导致了稍后的一见钟情。
  至少是和自己不对味的男女,我们无论如何不会有深入了解交往的想法的。
  而相处已久的男女,对彼此的气息都是记忆深刻而念念不忘的。
  那是独一无二的,更是排外的。
  你可以从人山人海中轻而易举地把她找寻出来。单单就是凭这气味。
  所以与其说是气味,还不如说是彼此给对方的烙印。
  这个女子只是幸运地拥有了和joy形似的外貌身材。
  在那灯光之下,和着心底里涌出来的思念,竟然是越看越像。
  但她没有给我那喜爱joy同样的冲动。
  靠她越近,那陌生的气息竟然让我心里生出一丝憎恶,说不清道不明的嫌弃。
  她依旧是惶恐不安,有些瑟瑟发抖。
  “sir,我只是个职业工作者。不管你是不是真的认错人了,花钱我都是可以陪你去酒店的。”
  我不知道那要花多少钱,也不打算开口问这些。
  只是现在就有一种邪恶的想法。
  如果她的堕落不堪能够从相反的风向,抵消掉joy所有的善良纯洁印象。
  那我是不是就可以完全把那些过去,都当做一个绝对的错误,而轻易地忘记得一干二净了呢?
  想到这里,我才惊讶地发现自己,原来真的不是自己一直所想的那样,是把joy当做自己此生非要不可的厮守对象。
  而是只把她当做了一个要征服以后再去推翻的标杆。
  换言之,她不是我世界边际线上耸立的神圣不可更改的界碑,只是其中的一座里程碑。
  我还需要她来和别的女子对比,或者自觉不自觉地按照她的相貌模样来按图索骥。
  但除了习惯性的偏好以外,这已经是不能说明什么更多的问题了。
  “对不起,lady,我真是认错人了,把你当成了前女友joy。你真的和她长得好像。”
  我放开她,诚挚地向她道歉。就要转身离去。
  “sir,可是你现在还是一个人啊。确定不需要我的服务吗?”
  她有些不甘心地凑过来,竭力想要争取到一笔业务。
  我倒不是那种道貌岸然之辈,嘴上对这类事深恶痛绝,身体却一直很实诚。我是一直心口如一的。
  对于她们这类风尘女子,我是同情的。
  也许眼前这女子,白天还兼职做着另外一份工作。或许还可能是一个单身母亲,家里还有子女和父母要支持。
  夜里的马尼拉,生活的残酷远远要比白天来得还要真切和激烈。
  但同情并不意味着我就要照顾她们一二,更不消说施舍什么了。
  我已经把vivian那样更为纯洁的单身母亲都拒之于门外了,对她们这些无可奈何地躺到了命运的谷底的不幸,就更加的无能为力了。
  于是我就狠下心肠,大步流星地飞快地走回酒店了。