第76章 学着去释怀
  我又给自己点上一根烟,深吸一口。然后坐在兰姐对面的写字台椅子上,吐出烟圈。
  这才心情沉重的看着兰姐说:“兰姐,我想你看了我的空间,你也感觉的到,我的空间始终都有一股凄凉。在现实的生活里,没有几个人真正看到我有伤心的时候。也许就你们几个和我关系特好的人,才能看到我也有伤心,但那不是全部。在其他人眼中,我好像很开心没有忧愁,只是我不想让别人知道我有悲伤。我的悲伤在那些人面前流露出来,又有什么用呢?只是给气氛笼罩上一份感伤,影响了别人快乐的心情。所以我学会了伪装,在别人面前总是快乐的。我伪装着自己很坚强,以为这样别人就看不出我内心的自卑。”
  我说到这停下来,抽了口烟。然后又对兰姐说:“兰姐,我现在想喝酒,想喝着酒对你说出我隐藏的内心。”
  兰姐看看我没说什么,只是拿起房间里的电话拨了出去,“你好!请给我们房间送两瓶白酒!”对方回答过后,又说了几句要什么样的酒和稍等后才挂了电话。
  过了十来分钟,服务员送来了我们要的酒。兰姐站起身,从房间一旁的迷你吧里拿来两只杯子,把酒倒上递给我一杯,自己端着一杯回到沙发上。
  我喝了一口酒,接着说:“我想要一份真心永久的爱情!可现实却让我的这份期待,永远无法实现。……”我说出了我婚姻里所经受的煎熬,和遇到静姐后,再次对爱情美好的期望。在知道静姐的那些事后,我内心的绝望,以及这段时间所想的决定。
  最后才对兰姐说:“因为我想明白了,爱情不能是自私的占有,更不是一厢情愿的痴迷。因为你原来的话,让我觉得自己执着的坚持,是一种愚蠢。所以才会对你说出那样的话,只是想说明为了你,我可以放下一切自己的坚持,哪怕我们只是一场游戏,我希望这场游戏能有一点真心在里面。至于静姐的事,我说实话:是我人生又一个挥之不去的阴影。每次虐待过后,当我看着她的伤,我仅存的良知让我也有自责。但一和她脱了衣服,她和她堂姐夫的那些画面,就会在我脑海里出现,我就只有报复她、催残她的念头,根本没有了一丝的爱怜。我想自己还能真心的爱着一个人,可曾今的感情伤害,又会让我失去理智。”我喝完杯子里的酒,拿起酒瓶又给倒满。
  我还陷在回忆里,有些伤悲的对兰姐说:“这就是我真实的内心,我不愿人知的另一面。说实话,我现在真的不相信能有海枯石烂的爱情,但心里又渴望能有这样的一份爱存在。我在玩弄着所谓感情,却又渴望着一份真心,这就是我现在扭曲和矛盾的内心世界。现在我说完了,你怎样决定我都不会恨你,因为是我说错话在先。”兰姐只是看着我,也不说话。她也喝完自己杯子里的酒,再次给自己的杯子倒满。
  “强子,还给我一根烟。”坐在沙发上,刚喝下一口酒的兰姐伸出一只手对我说。
  我从烟盒里拿出一根递过去,自己也拿出一根。烟抽了一半,兰姐才看着我说:“强子,是姐理会错了你的意思吧!你的空间,其实我早就读出了这种伤感。我们其实都有错,因为我们都有爱、欲、罪。我只希望你能放下一些激进的偏见,不要用扭曲的爱情观,去对我们这本就有些扭曲的爱。但我们其实又都在扭曲的爱情观念里,寻找着各自内心渴望的欢乐。我俩都在一起了,这又何尝不是对静姐伤害着呢?人,就该活的洒脱一点。几十年后,我们都会是一撮黄土,何必要让自己这样痛苦的活着?静姐也知道了我与你的事,但她没有一点的生气或恨我俩。她还对我说,只要你能真正开心,怎样她都愿意。她以前的错,也已经受到惩罚了!从现在起,你放开她的过去,好好对她,可以吗?你仔细想想,她也是个可怜的女人。因为爱你,她才愿意这样默默承受着一切痛苦。你在想着报复她的时候,也想想她对你的好。行吗?”兰姐在说这些话的时候,眼睛始终看着我。
  我看着兰姐的脸,沉思了一会,“兰姐,我只能说试着去这样做到,我不敢保证我立马就能把以前的事忘记。我也实话告诉你,我不可能回到从前那样,只爱她一个人了。我现在是抱着:人生苦短,及时行乐为宗旨,真的无法再回到从前那个,痴情痴迷的自己了。兰姐,你还能接受现在这样的一个我吗?”
  兰姐笑了笑,“强子,我们也许都是罪人,我们都出卖了自己纯真的爱。可世界上人心的贪婪,让我们又无法控制自己躁动的欲望。既然互相都已走出这一步,我们无法把自己还说的那样纯洁。不管你以后会有多少女人,我只希望你对每份爱都是真心的。你是我第一个婚外情,也会是我唯一的婚外情。不管你信与不信,时间会向你证明。”
  我点点头,对兰姐说:“我信!我信你!”
  兰姐站起身,来到我身边。拉起我说:“好了!小流氓,时间也不早了,别喝了!一起去睡会吧!”说着又靠在我怀里。
  我搂起兰姐往床上走去,“好!我们这就睡!”
  第二天晚上下班回到家,我想着昨晚和兰姐的谈话。,觉得自己是真的对不起静姐,更觉得自己已经变得不再是那个熟悉的自己。当欲望的贪婪开始蔓延,所有良知的发现最终还是被欲望侵占。
  我在想着:人一生谁没有错?因为错了,就不能原谅她(他)的悔改吗?六子的那句话说的很对,因为我爱她(他),那就能学会原谅。
  想到这我打开网络,发给静姐一条信息:静姐,对不起!可能我无法忘记你身上发生的那些事,但我从此以后会改过来。不会再以伤害你为开心!请原谅我这段时间的所作所为!
  静姐现在应该忙着,不可能在网上。
  我心想着自己对静姐和兰姐的身心伤害,于是自责的在空间里开始写着。《一世情人一时情》:红酒红烛映红唇,半真半假醉半醒。一宵风雨天明停,似曾相识成路人!(仅以此文送给不知何为感情的人)
  又想到小宝他妈对我的背叛,又有所愤恨的写到《浮柳》:河边柳身摇,轻风抚柔腰。欲做君子妆,扬花水上漂。听惯莺燕语,难耐人迹少!
  兰姐看到我发的两篇日志,问我是什么意思。我非常真诚的告诉她,第一篇是想到自己对她和静姐的伤害,及自己扭曲的报复心理,写下了对自己的自责。第二篇是想到我以前的婚姻,有些愤恨的而写。
  兰姐发过来一条,她今晚有几个比较熟悉的朋友在她那吃饭,需要去陪着他们,一时没时间陪我聊天了。
  我回了“我们以后有的是时间聊!”兰姐这才下了线。
  快到十点的时候,静姐的信息发过来,“强子,都是我的错,我没有责怪你!能有你爱着,我就是最幸福的。”
  和静姐聊了一会,静姐说她要去洗了,让我早点睡,这才互道了晚安结束聊天。因为昨晚睡的太晚,我有些困意的也下了线。